Documento

SUEÑO DE UNA NOCHE DE INVIERNO
Willy Barrera Baena
1er Clasificado VI Certamen de Monólogos de Miguelturra
Después de estar toda la mañana y toda la tarde en la facultad, justo cuando vas a salir por la puerta pa tu casa, pasa delante tuya ese pedazo de pepino que todos los dias ves pasar por delante de ti, y de repente te empieza a vibrar algo de cintura pa abajo, y tu te preguntas “Me habré enamorao???”, pero no, era mi nuevo movil multimedia, con MODEM y capacidad para almacenar fotos… Y descuelgas y es un colega, que te hace la pregunta q llevas todo el día esperando: “Quillo, esta noche, qué???” Y tú le dices: “Po esta noche es noche noche, en el mismo sitio y a la misma hora, no?” Que digo yo, pa que coño quedamos, si siempre es igual, no sería mas fácil avisar cuando hay cambio de planes, pues no, porque piensas: Haber si voy a ir y no va a haber nadie… Pero como no va a haber nadie, si la peña tiene las mismas ganas de juerga que tú… Son las 21.30, mis padres ya se han ido a la playa a pasar el fin de semana y me han dejao sólo en casa, y ya va siendo hora de ducharse. Y que es lo que haces cuando tienes que ducharte y estas solo en casa??? Pues sí, te pegas esos paseitos en pelotas por toda la casa… que gustazo. Como me gusta ir en pelotas cuando no hay nadie en casa, hasta me hago la cena en bolas, nada que salpique, por supuesto… Ya te has duchado y has cenao y son las 22.30 y ahora la gran pregunta, que coño hago hasta las 0.30 que he quedao??? Si fuera una mujer y durara lo que duran las mujeres en arreglarse tendría la duda resuelta… Incluso llegaría tarde. Pero soy un tío, y que hacen los tíos cuando no tienen nada que hacer??? Jugar a la play, por supuesto. Te pones a jugar y te vas apalancando, te vas apalancando hasta que entras en la fase Gollum: NO SALGAS A LA CALLE QUEDATÉ EN CASA JUGANDO CON NUESTRO TESORO… Pero en la calle hay niñas y en casa no A QUIEN QUIERES ENGAÑAR, LAS NIÑAS PASAN DE TI QUEDATE CON NUESTRO TESORO… Y cuando estás apunto de sucumbir al lado oscuro suena el teléfono. - “Willy, no te lo vas a creer, esta noche las novias de la peña no salen, hoy solo tíos… la que vamos a montar, minipunto para el equipo de los chicos” Esta llamada no es nueva, y llega siempre a eso de las 23.45, la hora justa pa espabilarte y vestirte pa ir a la guerra. Pero los viernes por la noche no son como los demás días, y como la bestia que vive en ti ha despertado tienes la necesidad de poner la música a toa Ostia, pa que los vecinos se enteren que tú hoy vas a salir. Bueno que entre que mientras que pones la música a toda ostia y no son ya las 0.15, y aún no te has vestío, ya llegas tarde, como siempre. Ahora a decidir la ropa, por obra y gracia de las discotecas en los zapatos no hay duda, a ponerte los putos náuticos, te pones el pantalón que pillas más a mano, y ahora el primer dilema: Si te pones poca ropa pasas un frío en el botellón que te cagas, pero si te pones mucha luego te asfixias en la disco, y si te quitas luego el chaleco es un coñazo llevarlo en la cintura y si lo dejas en un banco hay dos opciones a cual mejor, o se te llena con una mancha que no saldrá ni con la lejía esa del futuro de la tele o te quedas sin chaleco directamente. Y al final optas por ponerte poca ropa, y te pones una chaqueta encima y ya la dejarás en algún coche pa no tener que dejarla en el tangarropas de la discoteca y gastarte un Euro más de la cuenta… Resuelto el primer dilema llega el segundo: Cómo me peino??? Como podréis comprobar yo no tengo ya ese problema. Aunque mis amigos me dicen: “Willy cambia de look”… Cómo voy a cambiar de look??? Qué queréis que me peine? Como no sea con una esponja… Si a mí ya el peine no me peina, me araña. Y me dicen “no hombre, pero hazte algo”, si me voy a hacer la raya a un lado, y me la voy a tener que hacer con una tiza… Venga, pa la calle!!! Ya estás fuera, y que es lo primero que haces??? Sacudir los pies, no es que tengas mucha alegría por estar en la calle, ni se te han quedao dormías las piernas, pero tienes las suelas de los náuticos llenas de cristalitos de la última vez que te los pusistes y los joíos no salen. Y vas dando patadas hasta mas de medio camino de dónde has quedao con los colegas. Que la gente que me ve por la calle pensará: “un pelúo por la calle dando patás, será Pablo Alfaro???” Total que llego a donde he quedao con los colegas, tarde como siempre, y allí solo están los solteros, pa variar, los que más ganas tienen de salir, y al rato aparecen, a la vez, como por arte de magia, todas las parejitas. “Al final hemos salido” dicen ellas… con una vocecita a medio camino entre la maldad y el cachondeito y mirando a los novios, como diciendo. Minipunto y PUNTO para el equipo de las chicas. Llegamos a Pablo Rada City y ahora hay que decidir de que parte estás, en la parte del Pizza Jú tenemos la zona Pija, un poco más pa abajo tenemos la zona de la cantera de Huelva, es decir la zona donde se ponen las niñas que son más pijas que el cocodrilo de Lacoste, pero que aún no tienen edad suficiente pa “jugar con el primer equipo” y se ponen al lao pa perfeccionar los sus hábitos. Al final de la plaza están los Hippis, y entre los Hippis y la cantera está situado el Territorio Comanche, que es donde se ponen los que vienen con los coches que identifican lps billetes falsos con las luces que llevan por debajo, donde puedes encontrar todo el catálogo otoño-invierno de las camisas Pir-bull, y donde siempre está sonando de el maletero de algún coche-discoteca el Himno nacional de los Macumbas, el Papi Chulo. Y dónde nos ponemos, con los Hippis no que siempre están con las “tonterías hispano-árabes” y huele a semana santa, con la cantera no que son muy pequeños, en el Territorio comanche no nos vamos a poner porque aún apreciamos nuestra vida, hala, con los pijos… Para sobrevivir en Pablo Rada hay que aprenderse básicamente dos frases: “Qué pasa?” y “cómo estamós?”. Y otras dos pa contestar, que son, “Hombre tío que de tiempo”, puedes arriesgar y decir el nombre del que te está saludando, pero eso depende del alcohol que hayas ingerido, porque a medida que avanza la noche lo más seguro es que o no te acuerdes del nombre o te confundas. Pa quitarte de en medio tenemos el clásico “illo que me voy a buscar a mis colegas que si no me pierdo” o, si eres una pileta humana y te duran las copas menos que un caramelo en la puerta de un colegio el mítico “voy a recargar la copa antes de que se beban el botellón estos cabrones” Por supuesto antes de irte tienes que soltar la gran mentira: “Ahora vengo” vamos a ver chaval, ni tú quieres volver, ni con el que estás hablando quiere que vuelvas, pero tu lo dices y el asiente, es como una costumbre. Me refiero a hablar con un tío, claro, si hablas con una tía nunca te despides así, es más la conversación es totalmente desde el principio. Para empezar le das dos besos, también hay tipos de besos estándar: Está el beso bien dao, que es el que tú le das uno y luego pones la cara y ella te da el otro; está el beso de asquito que es el que pones la cara las dos veces, está el beso “po Toma” que es el que uno de los dos tropieza y haces PO TOMA” y está el beso del campeón, que es el que no va dirigido a la cara… Ahora si te lo da ella atí es el conocido como “será zorra”… Y desde luego, creerme mujeres del mundo, si un tío os dice, que ahora vuelve, volverá, como el Terminador, que le a costao 10 años volver por 3º vez, pero el dijo que volvía y ahí lo tenéis, con 2 huevos. Hay un momento clave en un botellón y es cuando se oye la pregunta “Alguien se mea???” Da igual si te meas o no, tu di que si, porque este es el momento que tus colegas están buscando pa escaquearse de las parientas y no piensan volver en una hora como mínimo, y como te quedes te vas a quedar guardando el botellón como un lilón y tu colegas volverán totalmente ciegos y no se sabrá bien por qué. A la hora de mear comienzan los fenómenos paranormales, siempre hay un colega que ya está meando cuando tu te pones, terminas y aun sigue, coges tu copa y sigue meando, te terminas la copa y sigue meando… pero que pasa, que te llevas toa la semana sin mear pa ser luego el campeón el viernes o que… Y ahora las tías diréis, y luego decís que nosotras siempre vamos en grupo a mear, de que os extrañáis, o es que no sabíais que la picha española nunca mea sola… La mayoría de la gente prefiere pasar por los bares antes de ir a la disco, pero si el botellón con los colegas ha ido lo suficientemente bien, no es necesario, porque la gente ya está apta para entrar en la ONCE, y el cuerpo lo que pide es una discoteca a gritos, además, como la mayoría de las veces acabas el botellón a horas impropias los bares ya están cerrando y no hay mas huevos que ir a la disco. El camino del botellón a la disco normalmente es espectacular, porque como con el que has estado más tiempo hablando en Pablo rada ha sido con tu amigo Pampero te sientes pletórico, y te da igual lo que veas, papeleras, vasos, botellas, todo se transforma en balón de fútbol… y como tus colegas están dispuestos a jugar contigo… allá que te van 6 tios gritando y corriendo por la calle a las 5 de la mañana dándole patadas a no se sabe bien que: pero te acercas a la discoteca, y de repente la gente se pone tan tiesa como si hubiera visto a la guardia civil de lejos, no vale hacer el payaso no vaya a ser q se note que vas pedo y no te dejen pasar… Da igual que lleves to la camisa manchá de las copas que te han tirao encima, y que estés to despeinao de las peleas por el camino con los colegas, tu juntas los labios pa q no se note y llegas a la puerta y dices “Buenas noches” Y allí están, los maromos, con sus abrigos largos negros con los cuellos levantados, que tu piensas, “coño, voy a entrar en la Discoteca o voy a entrar en Matrix…” po no se yo que decirte, porque una vez dentro si un colega tuyo va medio sereno te pilla y te pregunta: “crees que tus músculos o tu manera de bailar influye aquí dentro a la hora de ligar???”, “Piensas que es alcohol eso que estás bebiendo???” “libera tu mente” y mejor no hablar de las pastillas rojas y azules… Y te vas a la barra, porque ya que te han pegao el clavazo en la puerta tu vas a amortizar, que pa eso estudias empresariales joder… camino de la barra te llevas más codazos que en un córner en el colombino, y cuando consigues llegar buscas a alguien que te eche una copa, a esas altura te da lo mismo que sea camarera o camarero, si es camarero pides la copa y punto, pero si es una camarera… La bestia de tu interior se despierta de nuevo y sale a la luz, y en un acto de Chulería, de gracioso, o de payaso, no se bien dices “Ponme un porompompero con coacola”, lógicamente la camarera, que lleva to la noche aguantando a borrachos como tu no se entera, y tu repites, “un porompompero con coacola”, “como?” “qué me pongas un porompompero con coacola” “Qué?” “Ponme un cacique!!!” Lógicamente tras tu acto de rebote la camarera tira de garrafón y tu empiezas a ponerte mu malito… (y eso no es lo peor, mañana te vas a cagar, y cuando digo te vas a cagar lo digo en el sentido más estricto de la palabra) de repente se te enciende el scáner y buscas a tu presa de esta noche, por si cae algo, quien sabe, como dicen en los anuncios de las compresas, “el dia menos pensado te comes algo”… Das dos vueltas por la pista y te das cuenta de que las unicas tías que se rozan contigo no tienen el Peso Máximo autorizado, por lo que te empiezas a poner nervioso, hasta que te fijas en una rubia que hay a 5 metros de ti, y utilizas tu famosa técnica del francotirador, es decir, fijas los ojos en ella pa meterle presión, y no le apartas la mirada ni porque te empujen o te tiren una copa encima, de repente ella parece ser que devuelve la técnica y te observa fijamente, tu te pones nervioso, pero tratas que nos e note, porque aunque nunca has llegado a esta fase sabes que las tías son como los animales y te huelen el miedo porque te lo ha dicho un colega. De repente ella habla con su amiga y te miran las dos,,, esto no me puede estar pasando, “ya tengo el invierno resuelto” llegas a pensar. Y ves que la rubia se te acerca, 3 metros, (hostia, se acabó la vida de soltero, adios a los partidos del plus del domingo por la tarde) 2 metros, (adios a tener que buscarte a una amiga que vaya contigo al cine pa no ir solo) 1 metro (adios, adios, a Dios pongo por testigo de que nunca volveré a estar solo…) “Hola”, “hola”, “no sabes quien soy???”, (hostia, como la conozca y le diga que no quedo mal y la cagamos, pero no la he visto en mi vida…) “no” se te escapa sin querer, (joder la habré cacao???) “soy tu prima”… (NOOOO!!!!! No puede ser, esto no me puede pasar a mi, bueno da igual, tiene que ser prima lejana…) “si???, tiene que hacer mucho que no nos vemos, porque me acordaría de ti…” “es verdad, dale recuerdos a tu madre de parte de la prima Puri, la hija de la Manolo”. Eso me mató, no puedes hablarme de la familia en pleno acto de cortejo, y me dio la bajona lógicamente. De ahí al final opté por hacer el burro en la discoteca porque ya no tenía ganas de tías esa noche, bastante había tenío con la Puri, y encima, como se me vuelva a rozar una gorda… me la cargo!!! Y sales de la disco, y ya es de día, y aquello parece el videoclip de Thriller de Michael Jackson, porque to la gente con la cara pálida y las ojeras, y la ropa llena de mierda… y los zapatos llenos de cristales otra vez, pero ya no tienes fuerza ni pa dar patás. Y como estás de bajona ese día ni siquiera tomas churros y te despides de los colegas y te vas solo a casa, y entras solo, y te vas a tu habitación sólo, sin pasar por el frigorífico ni ná, y te vas a quitar la ropa, solo, pero al vaciarte los bolsillos descubres que no estás solo, te acompaña tu mejor amigo, ese que ha estado contigo todos los viernes al salir, ha estado contigo siempre que has ido a mear, siempre que te has ido de pota te ha acompañado, siempre que has bailado ha bailado contigo, no te ha abandonado cuando una tía te ha rechazado… y lleva contigo desde que tenías 17 años es él… EL CONDÓN!!! Que por cierto, me dice que ya os he dao bastante la tabarra por hoy. Buenas Noches. PAQUIÑA
Lucía Díaz García.
Finalista VI Certamen de Monólogos de Miguelturra
Texto de Daniel Jiménez
Hola me llamo Paquiña y esto no es un documental, ni un publirreportaje de esos de la tele ¡No que va! Yo busco un hombre. Nos ha jodido Mayo, no voy a buscar un piso o trabajo porque si no habría ido al Segundamano. Busco un hombre y como creo que esta Agencia es seria y si no lo es pues ni falta que me importa, mientras me encuentren un hombre, pues les envío esta grabación. Como no tenía cámara de vídeo he cogido el cinexin de mi sobrino que supongo que servirá igualmente. Pues como decía. Me llamo Paquiña y estoy soltera, lamentablemente y busco un hombre, lo repito por si no ha quedado claro o por si alguien no me ha oído bien. Es que el otro día le dije lo mismo a mi prima Alfonsina y me dice: “-si quieres novio vas a San Antonio y echas alfileres en la pila y los que se te claven serán tus pretendientes”. Anda y que se ponga ella una aldaba en los labios que tiene, que parecen dos morcillas de Burgos ¡No te fastidia! He dicho que quiero un hombre, no un piercing en la mano clavándome alfileres. Ésta se piensa que como soy de pueblo no sé lo que quiero, pues perdona, pero me disculpas eh? ¿Te preguntarás por qué grabo una cinta de video? Podía haber recurrido a otros medios, si, la verdad. Podía haber cogido el traje de cuero de mi primo Valentín que él usa cuando sale con sus amigos del medio ambiente por las noche, subirme a la moto de mi padre y haber ido a la plaza del pueblo y decir “Busco a Jaqs”. Pero entre que no hay nadie que se llame así en el pueblo, y que a mí ni las bicis se me han dado bien, pues no voy a estar haciendo el mamarracho, vamos digo yo. Mira, quiero encontrar novio y los otros medios no funcionan. ¡Que no, que te lo digo yo! Que vi un anuncio en el periódico y te pone “Dotado. 35 cm. Te haré pasar noches espectaculares” y cuando decidí quedar con él me apareció un enano del circo, claro yo me quedé…aflojada. Dije vale entiendo los 35 cm pero ¿y lo de bien dotado? Y me dice: “-nada unos bienes que me dejó una tía mía para tener la dote para casarme” ¿Y lo de las noches espectaculares? “Pues como trabajo en el circo y nos hemos quedado sin taquillera…”¡La madre que lo parió! Si es que no funciona… ¿Te preguntarás cómo soy? Pues hay que ser bobo, porque ya me estás viendo. Soy una mujer sencilla, normal. Yo no soy de grandes pretensiones, no quiero grandes cenas y ni lujos, que va como esas ricachonas que salen ahora… Si a mí me das un aquarius y tiro con ello tres días. Pero eso si, no quiero un hombre que se arregle más que yo, pero aseados. Es que hay algunos que entre las cremas, las lociones y los potingues que se dan, les vas a dar un abrazo y se te escurren. Una vez un chico del pueblo me dijo que no salía conmigo por guarra. ¡Eso si que no! Lo que pasa, eso tengo que decirlo aquí en confidencia, es que soy alérgica a la cera, y la cuchilla… me da no se que…Además donde hay pelo hay alegría y yo soy una persona positiva. Muy positiva. Por eso si yo te gusto, y tú me gustas, que seguro que me gustas, pues podemos salir y tomar algo. Que salimos y nos gustamos, pues bien. Que no te agrado, pues a tomar por saco y tan amigos. Pero si te gusto, más amigos. Claro. Es que los noviazgos son para conocerse, para saber el uno del otro. Las que se van con un hombre el primer día son unas marranas, yo no concibo una relación de pareja sin un noviazgo de por lo menos 3 o 4 días. Ya después casarnos, claro que menos 4 días para conocerse. Lo típico. Yo novios, novios, he tenido…no he tenido ninguno. Bueno, tuve una experiencia para ser más concretos. Te cuento: Trini, una amiga del pueblo me dijo un día, “-Paquiña, apáñate, que te hemos preparado una cita a ciegas con Casimiro”. Mira no paraba de darme la tabarra hasta que acepté. Yo al principio pues claro no sabía, estaba nerviosa. Cuando llegué, allí él estaba sentado en una silla, con una ambiente de lo más romántico, bien oscuro, con velas como en las películas y con un traje planchadito que parecía un San Luis, delante de un mueble bar así alargado de madera, acolchado que yo pensé: “-este me quiere endiñar anís para que se me suba a la cabeza y tentarme”. Pero estaba equivocada. Ni a una triste mirinda me invitó en el mueble bar ese. Él muy quieto, sólo me miraba…. Yo pensé: “qué tímido”. Así que me senté a su lado y yo pues como cuando me pongo nerviosa me da por hablar, pues venga a hablar. Yo es que puedo estar hablando horas. Y claro le comencé contando cosas de cuando yo era rapacina y fui a ordeñar a una vaca y me metió un pisotón, porque era un toro y le había cogido de… Y como me miraba con la mirada muy fija, pues yo pensaba que le interesaba lo que le contaba. Y empecé a hablar de la vendimia y de las eras. Y él callado. A mí siempre me han gustado los hombres respetuosos y pensé lo mismo no quiere decir nada porque no quiere meter la pata. Y claro yo, por romper el hielo y como le veía tan entusiasmado, escuchándome pues le cogí la mano. Que yo pensé ¿me estoy propasando? Yo creo que no. Y si no se ha levantado ya y no se ha marchado es porque algo verá en mí que le guste, vamos digo. Le cojo la mano, mira frío, frío como un carámbano. Entonces yo le dije, “No te preocupes Casimiro que yo te caliento la mano”, y le coloqué su mano cerca del pecho por aquello de “manos frías, corazón caliente”. Al principio él se resistía, como que le debía dar vergüenza. Mira cuando apareció la familia de Casimiro con las coronas de flores para el velatorio y vieron a su hijo fuera del ataúd y con una mano en mi tetamen… ¿Cómo iba yo a saber que el pobre Casimiro pasó a mejor vida porque le pasó el tractor por encima? !¡Qué vergüenza! Su madre y su tía se desmayaron y a la abuela le dio un simposium de corazón que hasta que se la tuvieron que llevar corriendo a la casa de socorro y operarla a vida a muerte para instalarla un pai -pai. ¡Qué disgusto!! ¡Es que tú no sabes lo que hay por el mundo! Ahora cuando me volví a encontrar con la muy hija de… Trini y me preguntó entre risas ¿qué te gusto la cita con Casimiro? Yo me mordía la lengua por no arañarle la cara y dejársela como un Ecce Homo. Eso, no se hace, hombre… -“Nada mujer, si fue muy gracioso. A ver… una broma y en los pueblos ya se sabe. Si no aguantas una broma pues vete del pueblo…” Por cierto Trini tú que eres tan guapina y te sacas tanto partido no querrás que te haga un cambio de estilo como las chicas de la capital. Es que estoy haciendo un curso de belleza y no veo a nadie a quien sacar partido salvo a las cabras de mi primo Anselmo, pero como esas no tiene con quien ligar. Venga Trini mujer, de amiga a amiga, deja que mejore tu imagen y seas la envidia de todo el pueblo. Mira siéntate aquí mujer, cierra los ojos para estar más descansada. Y ponte estos tapones que nada interrumpa tu descanso… Y cuando se puso los tapones y cerró los ojos, saqué la máquina de esquilar las ovejas de mi padre y le dije “Te voy a cortar un poco las puntitas que las tienes estropajosas” y allí le metí la máquina de esquilar y venga trasquilón que con la mata de pelo que salió podía hacer cojines para todo el pueblo. Como no oía nada. Ella me decía “No me cortes mucho”. Claro, claro…tampoco podía cortar ya nada más. “Y ahora te voy a poner guapa como las artistas”. Y cogí un poco de pintura de exterior de titanlux que me había sobrado de pintar la puerta del corrál, verde y una brocha fina y le empecé a pintar los labios pero nada de escatimar pintura, no. Generosamente. Mira… cuando Trini se quitó los tapones y se vio en el espejo empezó a dar gritos y una voces, que le había destrozado la vida, que me iba a matar. A lo que yo le dije: “-¡Pero Trini, encima que no te he cobrado! Por esto en la capital te cobran 50 euros” Y salió gritando por las calles del pueblo.”Y si no sabes aguantar una broma pues nada hija, márchate del pueblo”. En fin quitando esa chiquillada a mí los hombres me gustan: Hombres y a ser posible que estén vivos. ¿Estoy desesperada?. Para nada. Y si piensas lo contrario, es tu punto de vista. Lo respeto. ¿Qué eres una cabronazo por pensar eso, bueno es mi punto de vista?. Y lo respetas, verdad? Yo siempre respeto otras opiniones como también espero que respeten las mías. Pues eso, que si eres y hombre y estás vivo, me vales… Llama al número que aparece en pantalla. Ya sabes y el teléfono que aparece en pantalla es este. (saca un teléfono) Adios y gracias. (Coge el cinexin entero y lo mete en un sobre) -¡Anda! ¿Y este cable? Bueno…pues con cable y todo…¡Ale, pa correos! NIÑOS, ESOS GASTOS IMPREVISTOS.
Víctor Tejera Sorolla
2º Clasificado VI Certamen de Monólogos de Miguelturra
Muchas gracias por este recibimiento. Vamos a hacer un ejercicio, a ver si nos animamos. Quiero que cerréis los ojos… - Primero cogéis las carteras y los bolsos y después - Nunca se sabe donde puede haber un concejal cerca. Quiero que las chicas imaginéis que soy Brad Pitt o George Clonney, según la madurez. - Hay que echarle imaginación y pelo, pero os necesito Podéis aplaudir, chillar, si tiráis ropa interior que sea lencería fina, por favor… - …el otro día me tiraron una braga faja y me hundieron Para animar, los tíos imaginad que soy… - cualquier tía. - Podéis chillar y gritar, pero no le echéis mucha imaginación… que más de uno me tocara el culo. Ahora quiero un aplauso de verdad, un aplauso como el que lleva un año sin follar y le toca esta noche… - Quiero un aplauso con Ganas. - ¿Cómo reciben a la gente en…? ¿Tenéis ganas de juerga? (UJUJU) ¡¡¿TENEIS GANAS DE JUERGA?!! Para los tíos ¿Tenéis ganas de sexo? Para las chicas, ¿Teneis ganas de sexo??? - (Silencio) Estoy tan contento de estar aquí. - (SI) En una hora hablamos tú y yo. - Ni Tejero, ni tajada ni tejodan. TEJERA. Es difícil encontrar una profesión: Recuerdo el día en que mi padre me dijo con los dedo-pollas apuntandome: Es que solo sirves para joder a la gente. - Ya papa, pero es que no quiero ser policía municipal. - ¿Hay algún policía municipal? - (Desolado) Siempre hay un municipal Que los municipales no son mala gente, pero es que se pasan con la combinación tonito-instinto. Te paran ¿Ha tomado algo? Una cerveza. - (Tonito) No, no, no usted se ha tomado 2 cervezas, que me lo dice el instinto - No agente, 1 cerveza, en serio. - Mira que el instinto… me dice que te has tomado 2. - No, no, no - Si, si, si /Que no, que no… Que se te - Pues me he tomado 3 copas, 2 chupitos y 3 carajillos de Coñac ¿Qué te dice tu instinto ahora eh?? - (Tonito) Mi instinto me dice que vas a bajar del - …sales de la cárcel… una depresión. Hay que buscarse un objetivo en la vida. Hay gente que está en esto por vocación. Yo estoy no por principios, sino por finales. - O esto o de chapero. - Chapero es una profesión que no me entra del todo - De hecho, es una profesión que me da bastante por el Tengo pánico a los escenarios. Para los nervios llevo 1 valium , 2 diazepam, 3 tranquimacines, (HP) Fortasec para las cagaleras, me he fumado 2 porros y me he tomado 1 tila. Estoy bien, pero me siento raro. ¿Alguien tiene hijos por aquí? (levantan mano)¿Alguna quiere uno, los hago preciosos. Un trabajo fino, fino, - Ni os vais a enterar. - Avalado por mi mujer Llega un día, tú como hombre estás haciendo lo que mola, estar incrustado en el sofá desnudo, con una mano en el mando y la otra… … Cambiando de canal cada 25”, y tu mujer. “Ha llamado naturaleza”, “que ya es hora de tener un hijo”. Lo primero que como hombre te viene a la mente es: - ¿Y mi cerveza? - ¿Pero si se nos secó el cactus,… qué vamos a hacer Pero cuando ves esa cara de violencia extrema de tu mujer, esa cara de: - No vas a volver a comer estofado en tu vida… - Llamo a mi madre y que venga a vivir con nosotros. Te das cuenta de que la cosa va en serio, recapacitas seriamente y te asalta una duda importante: Es imposible asimilar lo que te viene encima. Es como si fueras a ver a Falete y le dijeras: - Mañana cierra Burger King. - Le da un colapso. Primero de todo, el sexo ya no es como antes. Tú ya no puedes llegar, verla apoyada en la columna, con ese picardías cortito, cortito. - Tan corto que se le ven las orejas al conejo. Mirar esas piernas firmes, ese culito respingón, esa cinturita de avispa, esos pechos emergentes, esas peritas dulces de Rincón de Soto - Que te miran a los ojos… - Voy a parar que huele a feromona. Ya no puedes cogerla brusca pero apasionadamente, poseerla sin ni siquiera llegar a la cama… - … vestirte, pagar e irte a tu casa. - No. Si vas a tener hijos tienes que hacer el amor con Mi mujer siempre consigue lo que quiere, esté o no esté. Que la vida te sorprende, llegas a casa: - (Acting suave) Cariño, Estoy caliente. - Y tú: Bien, has vuelto a beber. Después viene la típica frase corta-rollos. - Estoy ovulando. - Te la deja en coma, no se pudre pero tampoco respira Si ha llegado tu hora asúmelo como un hombre, pero lo que no puedes hacer es como un colega, “El ciervo”, - No hace falta que explique porque lo llamamos el El ciervo fue dando largas y largas… Es que ahora tenemos mucho trabajo… es que nos queda mucho por viajar Y siempre la misma milonga: “Es que lo concebimos en verano, en la playita” - Es negro como la noche cerrada en mitad del campo. Yo soy amigo del “ciervo” desde que eramos chinorris, hemos compartido mucho y cuando le cambia el pañal… - Esa no es su información genética, te lo digo yo. - Un día cambiándole el pañal, el niño se puso morcillón (PUM-sonido) y le partió la mandíbula. Pero todo llega, ella ha hecho la prueba en casa, dos rayitas, tú en el bar con tus amigos, El embarazo es cosa de dos, lo importante es el trabajo en equipo. - Ella deja de fumar, tú fumas el doble. - Ella lleva al niño, tú llevas todo lo que provoca - Tú te despiertas como un niño, ella como la niña del Ellas sufren un cambio hormonal brutal, tienen las defensas altísimas, todos sus órganos se redistribuyen… - Conocí a una que se le puso el chocho aquí (Riñón) - A Rossi de Palma se le puso la tocha aquí, (Cabeza) - Pero acojonaba como un tiburón blanco (Rotundo) ¿Por qué aunque tu mujer este de seis meses y parezca un holigan cervecero, que casi no puede ni andar… Por qué siempre en esa situación se te acerca la típica maruja y te pregunta? - Oh ¿Estás embarazada? - (Mirada asesina) No señora, Llevamos una mochila con Las marujas tienen la típica frase lapidaria de embarazo: “Aprovechad, aprovechad ahora que todavía no da guerra”. - Aproveche, aproveche señora que ha llovido y tírese al Cuando estás embarazado te pasas el día en Hospitales, y en los hospitales hay gente muy chunga. - Que no sabes si entras en un hospital o en la agencia El otro día nos cruzamos con el típico yonqui de hospital, los ojos inyectados en sangre, pelos de electrocutao, deambulando por los pasillos… De estos que cuando se cambian dejan su… (HP) jeringuilla personal y cogen… Y los médicos otros flipados de la vida, que están viendo una ecografía, que es… - Un vaso de colacao en una tele de plasma. - ¡Oh, tamaño del fémur normal, aurícula tamaño normal, Yo me imagino a este tío yendo a ver AVATAR en 3D, ¿Quiere palomitas? - (Principio Ataque) No, una raqueta por favor. Que a ti en la Eco lo que te interesa de verdad es si pintas la habitación de azul o de rosa. (Ansioso)¿Pero que es, que es? – Pesao ¿No ve usted dos bolitas y un palo? - (Emoción) Cariño… que es una niña, y de serie viene Hay que ponerle nombre. La gente se pasa un mes discutiendo para ponerle el nombre - Si hubiera sido niña… Ana, como ha sido niño… Ano. - No, queda como el culo. El nombre debe contener las características que el niño tendrá. El niño en si es barato, pero después vienen los putos accesorios. Crema pal culo, crema pal cuerpo, crema pa la cara… - Estuve a punto de echarle chillit Bang, y la Que si come. Echas, echas y no sirve de nada, se come hasta los peluches. - Es como el culo de Obama. Un agujero negro. - Eso no es un niño… es una barredora municipal. Como cambian las cosas, un hijo te convierte en un hombre de verdad, antes me sentía como un programa cultural en Tele 5… Ser padre te cambia, ahora soy un Terminator, puedo hacer lo que quiera, soy capaz de hacer una tortilla mientras cambio un pañal con la otra mano. Ahora… Pero nos estamos equivocando. El niño abre la boca y ya le hemos enchufado un medicamento. corticoides, febrectal, Ventolin y Pulmicor, ibuprofeno…, ¡En la revisión de los dos años el niño está así! El niño está bien pero es un poco Hiperactivo. - No señora, se llama síndrome de abstinencia. - Tiene en casa a minipocholo. Me gusta Madrid porque hay muchas posibilidades. En mi pueblo solo tenía dos opciones, o me hacía camello o Guardia Civil. Yo lo siento, pero elegí el camino fácil. - Me hice Guardia Civil… para poder traficar con El día de Antes v2.0
CARLOS BARRIO JORGE.
Finalista VI Certamen de Monólogos de Miguelturra
Hola, Buenas noches! De mi dicen que siempre hablo de sexo. Es más, dicen que siempre hago las gracias de lo único, … digo de lo mismo. Pues bien, hoy no. Hoy vengo a hablar de futbol…y de sexo. Bueno, vamos a hablar de sexo… No, no, vamos a habla de futbol, venga: España es la actual campeona de Europa. Y todo gracias a Villa, Casillas y Gasol. Ahora vamos a hablar de sexo!!Aunque más que de sexo, de lo que vengo a hablar es del día de antes. Sí, si, del día de antes. No me miréis así, que pasa, de los que estáis aquí, no tenéis nada que hacer mañana? Si alguna no tal… que me llame eh? El día de antes no es un día normal, el día de antes se hacen eventos especiales, como las despedidas de soltero, empezar a estudiar un examen, o la última cena. Ah, ahora entiendo lo de Hasta mañana si dios quiere. Aunque lo de empezar a estudiar un examen el día de antes… eso es de empollones, para los que lo llevan al día, yo soy de los que podríamos llamar de última hora. Además el día de antes se caracteriza porque no se piensa, y te dicen muchas cosas… sino no se explica que las madres digan siempre “Haberlo pensado antes”, o “te lo dije” El día de antes es un término muy amplio, porque ya desde pequeñitos el día de antes es un término que nos ha traído de cabeza. Bueno, más bien a nuestros padres. Porque quién no ha tenido que entregar el típico dibujo en el cole con una montaña, su ladera, su valle, cima, sus terrenos recalificados para urbanización de chalets de lujo … pintado con colores… Es que es lo que pintan ahora los chavales… y el día de antes va y dice: ¡Papá, se me han olvidado las pinturas en el cole! ¡Puto crio! Las 8 y media! No lo podía haber dicho antes de que cerraran las tiendas… Pues no, porque si lo dice antes se compran otras y ya. Pero eso no tiene gracia porque se pierde la magia del día de antes. Cómo suena, eh? El día de antes…Así que lo 1º que se te ocurre es pedirle las pinturas al vecino, que no tiene; y tu recurso acaba siendo ir a casa de unos primos mayores. Con la gracia del niño, que encima está agobiao porque no va a entregar, coges el coche (tienes suerte que la casa de los primos te pilla a tomar por…en la misma ciudad). Tu hermana, dice: Huy! pues esto es lo que hay, si es que hace ya tanto que no las usan… y te da las pinturas de cuando los chicos eran pequeños. La típica caja de pinturas que hay en todas las casas, 8 negras, 2 amarillas 3 rojas gastadas. Así que te vuelves a casa pensando… con estas pinturas para pintar un paisaje… como no sea del infierno! Pero dices, bueno, esto lo difumino un poco y bueno… a ver lo que podemos hacer. Y cuando llegas a casa viene tu hijo con un dibujo en la mano gritando. Mira papa, que gracia las tenia en el bolsillo pequeño de la cartera!! Mas adelante llegas a la edad del pavo y ya dejas de prepararlas en casa, y empiezas a prepararlas en el cole, como cuando llega la profesora con 11, 12 añitos o así y dice: Chicos, ya sois todos mayores, así que hoy vamos a hablar de la masturbación. Que levanta uno la mano y dice; Seño, Seño, los que hemos follao ya, podemos irnos? Ahí es cuando miras a la chica que te gusta. Porque tú tienes muy buen gusto y a ti te gusta la chica más guapa de la clase. Claro, ella también tiene buen gusto y le gusta el chico más guapo de la clase,… que no eres tú; No, aunque fueras tú, le iba a gustar un chico 2 años mayor. Pero tienes al típico amigo que te dice que a la chica le gustas y que te va a decir que sí. Así que te convences y dices: Mañana, en la fiesta de cumpleaños que tenemos se lo pido. Mañana…eso es lo peor que puedes hacer, ahí ya has delimitado el día de antes…Así que cuando llegas a casa te metes en el servicio, te pones delante del espejo y ensayas la frase que le vas a decir: Carol, ¿quieres salir conmigo?; no, eso no le puedo decir, es muy típico. A ver esta otra: je, jeje, je, jeje, je. Carol, ¿te gusto?; No, demasiado infantil. A ver como en las películas, como Bogart: Carolina, Si tú quisieras y yo me dejara podrías ser la madre de mis hijos. Cuando ya no sabes que decir pero confías en tu labia te pones a practicar los besos. Ahí es cuando te das cuenta que la nariz está en medio de la cara. No llegas a besarte en la boca. Y piensas…es que ella también tiene nariz…a ver donde la metemos. Luego de mayor sigues pensando lo mismo pero ya no te preocupa la nariz. Ahora es cuando comprendes porqué pinocho no mentía para que no le creciera la nariz. Pero bah!, es un dibujo animado. Claro, pero tampoco has visto nunca dándose un beso con una chica a Quique San Francisco. Así que acudes a los famosos besos de película. Coges una película de casa cualquiera, llamémosla…X, y la pones. Y va a ser la única vez en tu vida en la que te de rabia que la tía se desnude sin darle un beso al tío. Y encima lo pasas con el video buscando el beso! Los besos ahí No! Los besos ahí No! Total que ya en el cumpleaños, a última hora, ella está sola en los columpios, porque claro se lo tienes que decir tú. Aquí hay como una ley no escrita en la que todo el mundo lo sabe pero nadie puede decir nada. Y se lo tienes que decir tú. En estos casos hay dos estilos o escuelas para decírselo, la Directa o la Indirecta. La indirecta es cuando se lo dices a un amigo que va a preguntarle. Y además tu le dices, pero no se lo digas, solo tantea. Y tu amigo le dice, Oye, que si te gusta Carlos y querrías salir con él. No. Bueno, él me ha dicho que no te lo dijera sino que tanteara…Bueno, pues entonces tampoco le digas que no, dile que… tantee… Y luego está la directa, que es la que me gusta a mi. Tu se lo dices y piensas: “Dime a mi que no, si tienes huevos”! Al final llegas ya a los columpios, te sientas, y le dices: Hola Carol, ¿qué tal?-Bien;-¿Te empujo?; -¿Qué?; -No, no, que vaya noche más buena hace. -Sí, eso sí; -Te quería decir una cosa: ¿Quieres salir conmigo? ;-Perdón, como dices? Es que no te he oído. Sí que te ha oído, sí que te ha oído, pero lo quiere volver a oír. Así que te armas de valor y le sueltas: ¿Ves aquel grupo de estrellas?, Es la constelación de Géminis y si te fijas representa dos almas gemelas que puede ser el reflejo de nosotros dos en la tierra espejado allá en el cielo. Y como después de eso no te puede decir que no, dice: Es que no estoy preparada. Esta frase la oiremos más veces en nuestra vida. No es que no m gustes. Además, ahora paso de chicos. Y TU TE LO CREES!!! Se lo cuentas a tus amigos, y a los dos días, la ves de la mano con el chico del colegio 2 años mayor. Pero para animarte ya están tus amigos… Pues si que le gustas, si, mira lo que hace por darte celos… Sí, sí, y por no perderte! Después de esto, podemos pasar al tema más interesante, del día de antes a la noche de antes. Ya en la universidad, siendo adultos, adulteras, digo…adultas. Ya eres independiente, muchas veces dejas de vivir con tus padres…y claro, sales más, te sientes mayor y padeces, generalmente con tu pareja, la primera noche de antes…. De antes DE ENTREGAR EL INFORME DE LAS PRÁCTICAS Y es que las prácticas o informes de la universidad nos han traído alguna vez a todos de cabeza. A mí no, yo ya soy un profesional del día de antes. Soy lo que podría denominarse de última hora. Aunque siempre hay algún agorero que te dice…Lo que no hayas hecho ya… Lo que no he hecho ya es nada, y lo pienso hacer en estas dos horas que me quedan antes de entregar. Las prácticas hay que hacerlas con el ordenador, y es que hay mucho desconocimiento. La gente no conoce al virus del día de antes, pero todos hemos sufrido sus efectos. Yo desde aquí aconsejo que el día de antes no se encienda el ordenador, igual que con el virus del viernes 13 Porque este virus es mucho peor que dañino, No te rompe el disco duro, ni el procesador, ni te borra la memoria, no. Este lo podríamos denominar de los hijoputas, porque te putea. Juega contigo… Por ejemplo, vamos a ponernos en el caso más favorable, que el trabajo sea de pocos folios y por la tarde ya lo tengas acabado. Las estas repasando un poco, lo típico, y nada, te vas a cenar, y apagas el ordenador. Después de cenar ya pasas de acabarlo y dices, mañana cuando me levante imprimo (eso es lo peor que puedes hacer). Has despertado al virus. Pero como eres un tío responsable les echas un vistacillo. Ahí es cuando actúa el virus del día de antes. EL ARCHIVO ESTA DAÑADO Y NO SE PUEDE ABRIR. Miras al ordenador con desconfianza y piensas… A ver, somos dos, y yo no lo he dañado… Pero empiezas a repetirlo…. Este es uno de los momentos que más disfruta el virus, te ha derrotado. Cuando ya ves que no te da tiempo, el virus afloja un poquito y consigues abrir el archivo, en el momento en que lo miras: Lenguaje Máquina, cirílico, símbolos ASCII, acentos cambiados… Os imaginais una sopa de letras? Pues imaginaros una orgía! Ahora si que no puedes más, y como recurso te queda darle a ese botoncito que tienen los programas de Windows, jejeje. AYUDA. Ayuda, eh? Vamos, que no se como tienen éxito los cursos de informática teniendo todos los programas de windows ayuda. Es que no se le puede llamar ayuda, ni siquiera ayudita, si acaso limosna, porque le ha servido a alguien de algo alguna vez? Gracias a esa limosnita, consigues abrir el archivo. Es entonces cuando el ordenador te pone esa frase mágica que no podía faltar la noche de antes: EL ARCHIVO ES DE SOLO LECURA. ¿Qué haces?, Llevas al profesor a tu casa, para que se lo lea, te lo aprendes de memoria, le sacas unas fotos? Es entonces cuando demostramos porqué todos y cada uno de nosotros somos seres únicos, distintos unos de otros, y en un alarde de imaginación, guardamos el archivo con distintos nombres: práctica 1, 2, 3, 1.1 ponemos definitivo.doc Esto es lo que despista al virus. Clip en forma de virus Estás escribiendo una carta? Sí, pues como no se la mande a Einstein! Tras una larga lucha, y tras haberte hecho con el archivo, después de un ratito escribiendo, es cuando sale una ventanita y te pone un mensaje de error. No es este, pero casi: La unidad de inteligencia ha detectado que usted lleva 3 horas sin guardar el archivo importantísimo.doc y piensa que le jodería mucho que el sistema abortara en este momento. ¿Está en lo cierto? Sí…No….¡AYUDA! Ya por fin lo grabas bien en el ordenador, y en varios disquetes distintos. Parece que has ganado la batalla, pero es ahí donde el virus piensa: “Ya pasarás por la impresora…” Y lleva razón, porque lo primero que te va a decir el ordenador es: el equipo no encuentra la impresora. Pero si está ahí… si es de las de antes, que ocupa… ¡Pero como no la va a encontrar…! Es ahí cuando pasa tu madre y te salta: Con la habitación que tienes… como para encontrar nada ahí. Ya cuando la encuentra, dice: el equipo no reconoce la impresora. Le dices al ordenador:¡Pero como no la vas a reconocer!, ¡si os compré a la vez!, si lleváis toda la vida ahí, juntos. Que ya desesperao, le dices: ¿Con cuantas impresoras has estao tú, eh? ¿Os imaginais si ponemos dos impresoras juntas lo que le podría decir una a la otra? ¿Es impresión mía o se te ha caído una hoja? Cuando ya has instalado unos drivers que nunca existen, y la encuentra, los presentas, la reconoce y de todo…No hay tinta! (estas viendo amanecer). Mañana imprimo en una papelería!!; Así que después de estar toda la noche sin dormir, en la papelería no te reconoce el documento por no tener la versión adecuada de word, imprime torcido, mal paginado y lo llevas a las 10:00h puntual. Te dice el profesor: Qué mala cara traes, Después de explicárselo todo, te contesta: No haberte preocupado hombre, me lo podías haber entregado mañana o más tarde. Dejadme que lo mato!!!! Que te vas pensando… Tú de pequeño eras de los que te olvidabas las pinturas en el cole, no? Y como no podía irme de aquí sin hablar de sexo, también hay un día de antes de la 1º vez. Yo lo sabía todo de las chicas, pero no dejan de sorprenderme. Sabía, por ejemplo, que para hacer feliz a una mujer eran importantes cuatro cosillas que hay que ser: amigo, compañero, amante, hermano, padre, maestro, educador, cocinero, mecánico, trabajador, decorador de interiores, estilista, electricista, sexólogo, gineco-obstetra, psicólogo, psiquiatra, terapeuta, audaz, simpático, atlético, cariñoso, atento, caballeroso, inteligente, imaginativo, creativo, dulce, fuerte, comprensivo, tolerante, prudente, ambicioso, capaz, valiente, decidido, confiable, respetuoso, apasionado, solvente Además no ser celoso, pero tampoco desinteresado; darle su espacio, pero mostrar preocupación, y dedicarle tiempo a su familia, pero no más que a ella y para hacernos felices a los hombres, pues también 4 cosillas: sexo, futbol y sexo oral. Bueno, yo tengo un amigo que ni siquiera le gusta el fútbol… Como tenía tanta preparación, al final con mi chica me lancé, y le dije que había que hacerlo ya. No estoy preparada, me dijo. Y tú pensando: ¿Dónde habré oído yo esto antes… Por fin la convencí de poner fecha. Ella me dijo que en verano. Total, que el 21 de Junio yo ya estaba con los dientes por aquí, lanzado. Va y me salta Uuuh, si el verano es muy largo, para Agosto, a mediaos, el 15 de Agosto. ¿El 15 de Agosto? Cojonudo, el día de la Virgen. Total, que no tuve ni la oportunidad. Cuando llegué se enfadó porque decía que todavía era su día porque no lo había hecho y yo no le había comprado nada. Cuando vuelvo a intentar convencerla, y ya metiéndole presión, Le digo: Un día de esta semana. Dice, vale, el martes. ¡Pero si hoy es miércoles! Por eso, Carlos, por eso. Entiende que no se si estoy preparada. Así que llega ya el miércoles y tiene la regla. Eso lo llevé lo que peor. Y perdonadme, chicas, pero no me fio de un ser vivo que está más de tres días sangrando y no se muere… Así que nada, paciencia, chocolate y mucho cariño, como el gilipollas del anuncio, En esto que ya por fin lo hicimos por 1º vez y después de tanta espera…mereció la pena ¿Mereció la pena? Y del sexo también lo sabía todo. Lo habíamos hablado con los amigos, que si algunas mujeres se desmayan, que puedes hacerlo 300 veces seguidas. Si, si, y que sino respiras sientes más. Tu te imaginas que va a ser indescriptible, que va a haber fuegos artificiales que se va a parar la tierra, que va a dejar de salir por la tele Belén Esteban…Y como hay cosas que son mejor contarlas que hacerlas, así que les dices a tus amigos: Se desmayo, macho, se desmayo, A ver, se lo hice 300 veces seguidas…y sin respirar!! Que te dice tu amigo, ¿Tan malo fue? No te preocupes, ya verás como las 2º vez te lo pasas de puta madre. Y lleva razón, y por eso, como no hay 2 sin 3 llega la 4º. Y no hay 5º malo, así hasta que ves que te tienes que casar. O cuando estaba ya entre la espalda y la pared utilicé su táctica. Me dice, pero porque no te quieres casar? Y digo… Es que… no estoy preparado. Bueno pues dio igual…Y esto es muy importante, una boda no son unas prácticas, que puedes prepararla el día de antes. No, de hecho fue el año antes el que me volví loco con los preparativos, las invitaciones, iglesia y demás. Es más, hasta tal punto me superó la situación, que a falta de un mes para la boda voy a comer a casa de los que iban a ser mis suegros para ultimar unos detalles del menú. Ese día mi novia no estaba en casa. Y después de comer se levanta el padre de mi novia y me dice: Bueno, Carlos, yo me tengo que ir, estaré fuera hasta las 10 por lo menos. Cuida de mi mujer, y ya quedate a cenar y luego t veo. El caso es que la madre de mi novia estaba buenísima, y cuando nos quedamos solos me dice: Carlos, siempre me has parecido un hombre muy atractivo. Me parece que vas a ser un buen padre y mejor marido, y que vas a serle fiel a mi hija. Por eso, antes de que te cases me gustaría pasar un rato de pasión salvaje e incontrolada contigo. Voy a mi cuarto, ya sabes donde está, dejo la puerta abierta. Porque no era la madre de mi amigo José, que era la madre de mi novia, que sino ni m lo pensaba. Ahí me aparecieron el angelito y el demonio uno en cada hombre. Demonio: Pero tíratela, gilipollas, tíratela, no ves que está deseando. Angelito: Carlos, se consecuente, no ves que te vas a casar dentro de un mes, no seas tonto y tirártela. Al final, me armé de valor, tomé la decisión, salí a la calle y fui corriendo al coche. Allí estaba el padre de mi novia y se empezó a reír. Después salió la madre a la puerta de la casa. Me explicaron que era una prueba que habían pensado para comprobar si iba a ser buen marido para su hija, y fiel y todo eso……Porque tenía los condones en el coche, que si los llego a llevar encima… Así que para terminar me gustaría decir que no os preocupéis nunca por el día siguiente, que al final todo acaba saliendo, y sino…mañana será otro día. Y Bueno, como dirías Dios….Hasta mañana…si yo quiero. Buenas noches

Source: ftp://ftp.ayto-miguelturra.es/miguelturra.es/cultura/monologosflautiflauti2010.pdf